Psihologul Domnica Petrovai ne răspunde la toate aceste întrebări.
*****
Cu toții, femei și bărbați, am trecut la un moment dat prin dilema cadoului potrivit. Ce oferim unui om drag, prieten(ă) sau iubit(ă)? Ce vrem să transmită cadoul nostru? Oare îi va plăcea celui care-l primește? Când e potrivit să oferim un cadou sau, dimpotrivă, oare oferim prea multe cadouri? Cadoul reprezintă, în primul rând un simbol. Care e încărcătura sa depinde însă de percepția fiecăruia dintre noi, de ceea ce cadoul a reprezentat în viețile noastre, din copilărie și până la maturitate.
Psihologul Domnica Petrovai încearcă să facă lumină în mijlocul tuturor acestor întrebări și să ne ajute să ne raportăm corect la cadouri și la ce semnifică ele pentru noi înșine, pentru cei dragi și pentru relația de prietenie sau de cuplu.
Ce putem considera a fi cadou? Când ne referim la cadou vorbim doar de obiecte fizice, materiale, palpabile sau ele pot fi și de altă natură?
Domnica Petrovai: Cadoul și gestul de a face cadouri reprezintă unul dintre cele mai vechi comportamente cu multe semnificații și simboluri. Ce înseamnă cadou însă diferă de la individ la individ și de la o cultură la alta. Pot fi obiecte cumpărate, fizice, palpabile, însă este și timpul petrecut împreună sau ceva ce facem pentru celălalt, fie că îi gătim sau îi împletim un pulover sau grădinărim împreună. Depinde de ce înseamnă cadou pentru tine și care sunt tipurile de cadouri care construiesc acea memorie a relației. Pe noi ne leagă experiențele plăcute, surpriza, noutatea, anticiparea bucuriei în relație. Nu este de mirare că unul dintre cele mai citite texte despre relații este ”Cele cinci limbaje ale iubirii”, a autorului Gary Chapman. Atât de valoroasă este înțelegerea semnificației cadoului și nevoia omului de a-și exprima iubirea și afecțiunea prin cadouri. Istoria acestui gest este unul dintre cele mai vechi forme de conectare emoțională, de reasigurare a relației și de exprimare a aprecierii și respectului. Cadoul era și în trecut o formă de clarificare a statutului relației și loialității. În relațiile romantice și de cuplu, istoria cadoului a evoluat și din perspectiva noilor roluri și responsabilități și în funcție de evoluția economică și socială. De exemplu, pentru sărbătorirea căsătoriei, mirele și mireasa, după ce magazinele și-au dezvoltat un registru de cadouri, în anii 1940, au început să primească lucruri practice necesare traiului în doi. Sau cadourile asociate cu diferite sărbători, care au devenit obligații pentru unii, iar pentru alții tradiții.
Care este importanța unui cadou în relațiile dintre oameni?
Domnica Petrovai: Dacă ne uităm la știință, ea ne spune că starea noastră de bine este semnificativ îmbunătățită când oferim cadouri, suntem mai fericiți, avem un alt set mental și devenim un model pentru ceilalți. Și este firesc, căci gândurile noastre de generozitate, conectarea cu celălalt și atenția pe care i-o oferim sunt beneficii imediate ale stării noastre de bine. Izolarea socială și singurătatea, chiar și cea în doi, este în prezent una din cauzele majore ale problemelor de sănătate fizică și mentală. Anticiparea bucuriei și a satisfacției, ca și sentimentul de apartenență, ne îmbunătățește vizibil și profund starea de bine. Pe de altă parte, cadoul, prin experiența pe care o oferă, înseamnă o amintire, o surpriză, înseamnă efortul celuilalt de a fi atenți și prezenți în relație. Nevoia de conectare și noutate însă este mare. Sunt, de exemplu, oameni care au nevoie de una-două experiențe săptămânale de a primi cadouri și asta nu înseamnă că faci cumpărături costisitoare atât de des, ci că temperamentul lor, nevoia lor de noutate și explorare, este important să fie acceptată. Însă, ce este esențial, este să ai grijă de relație oferind acele cadouri potrivite persoanei și în modul potrivit. Dacă, de exemplu, este o persoană care nu este foarte prietenoasă cu surprizele, atunci nu e o idee foarte bună să cumperi bilete de avion în destinații necunoscute. Cadoul este despre și pentru celălalt, dar și despre conectarea în relație și o formă de cunoaștere și explorare.
Ce spune cadoul despre omul care-l oferă? Cum e perceput un om care oferă cadouri? Are el mai multe atribute pozitive decât alții?
Domnica Petrovai: Da, sunt oameni generoși care se simt bine când fac cadouri, însă cu siguranță cadoul este și despre așteptări și reciprocitate. Nu cred în relațiile unde dai fără să primești. Cel care este atent are și el la fel de multă nevoie de cadouri și gesturi de generozitate, poate într-o altă formă decât cea pe care o oferă celorlalți. Sigur, în cultura noastră, ideea de generozitate și de om atent are și interpretări negative, este fraier, prea bun, asta și pentru că, în timp, s-a pierdut experiența de a face lucruri drăguțe unii pentru ceilalți, din cauza neîncrederii și suspiciunii, s-a pierdut și gestul de a dărui. Și, apropo de așteptări, dacă ești generos cu gândul că poate ceilalți vor fi generoși cu tine, șansele să fii dezamăgit sunt foarte mari. Mai bine ai grijă de relațiile care au la bază reciprocitatea, fii atent la cadourile pe care ți le oferi ție și vorbește despre dorințele tale și ce ți-ar aduce bucurie. Când omul de lângă tine este prezent, va răspunde și îți va oferi și el cadourile de care ai nevoie. Însă a fi generos cu un om care nu este la rândul său generos cu tine și nu este atent la nevoile tale este mai degrabă un semn de slăbiciune și nu o calitate. Nu este un bine pe care i-l faci, ci îi încurajezi egocentrismul și narcisismul.
Ce condiții trebuie să îndeplinească un cadou pentru a fi considerat perfect?
Domnica Petrovai: „Perfect” este tot o chestiune de percepție, însă sunt câteva condiții care s-au dovedit din studii ca fiind valabile pentru mulți dintre noi. Să fie un gest altruist, firesc, nu cu o intenție ascunsă, să fie plăcut și să dea o stare de bine, așa vom anticipa mai des bucuria în relație, nu jena sau rușinea, să fie potrivit nevoilor noastre, nu a celui care oferă cadoul, să fie o surpriză și asta implică o muncă de detectiv, să fii atent și să te gândești la ce i-ar aduce bucurie și satisfacție și să fi depus un efort pentru cadou. Asta ne dă cel mai adesea sentimentul de siguranță, încredere și, mai ales, să simțim că este pentru noi cadoul, nu este despre cât de important vrea să se simtă cel care face cadoul. Și pentru că noi evoluăm, și cadourile care ne dau satisfacție pot evolua, și mai este nevoie să luăm în calcul și diferențele de gen. Teama de eșec este atât de mare, mai ales la bărbați, încât dacă reacția partenerei nu este una de încântare și bucurie, cel mai frecvent ei vor reacționa în timp prin evitare și detașare. Dacă tot vor eșua, de ce să mai depună efort? Sau depinde cum a fost inițial construită relația, dacă doar bărbatul făcea cadouri în etapa de curtare și femeia se simțea iubită și dorită când primea, după ce îndrăgostirea se încheie, relația devine frustrantă pentru amândoi. Pentru bărbat pentru că se așteaptă să primească și el, să fie și el răsfățat. Pentru femeie pentru că s-a obișnuit cu cadourile și acum nu le mai primește la fel. Și se resping unul pe celălalt și dau vina unul pe celălalt. Ar fi mai simplu să reînceapă amândoi, indiferent de comportamentul partenerului, să devină sau să redevină generoși și să își comunice așteptările explicit.
De ce anume trebuie să ținem cont atunci când oferim cuiva un cadou?
Domnica Petrovai: De ceea ce are nevoie el în acel moment și de ce semnificație are relația pentru tine. Cum îți dorești să evolueze relația și cât de mult îl cunoști pe cel căruia îi faci cadoul. Poți să faci niște pregătiri în acest sens. Să-l asculți mai mult și să înțelegi în ce moment este el acum. Poate își doresc să se înscrie la un curs sau și-ar dori să-l însoțești într-o activitate importantă pentru el sau observi să s-a însingurat și ar avea nevoie să se reconecteze cu vechii lui prieteni și îi pregătești o petrecere cu toți cunoscuții lui sau ai ei. Pentru a-l cunoaște mai bine, îți propun două exerciții simple și drăguțe, unul în care aflați care este temperamentul vostru și altul în care aflați care sunt valorile voastre. Căile sunt diferite, important este să simți și tu că faci ceva pentru el sau ea și să se simtă și celălalt înțeles și văzut. De exemplu, dacă știți că prietena voastră adoră cerceii, puțin probabil să fie încântată că îi cumpărați cercei chiar dacă sunt preferații ei, pentru că preferă să îi aleagă ea, dar ar bucura-o, poate, o oră de yoga. Nu întotdeauna ce este evident este și potrivit.
E adevărat că un cadou ne poate apropia sau îndepărta? Care este rolul unui cadou în dinamica dintr-un cuplu?
Domnica Petrovai: Un cadou este un simbol, el ne poate apropia sau ne poate îndepărta în funcție de cum este relația în acel moment. Însă rar rezolvă o problemă în cuplu sau, și mai rar, produce o ruptură. Probabil ruptura a existat și acum am o justificare. Însă fără cadouri, dese și constante, în relație se produce o distanță, chiar dacă ea este una bună, avem nevoie de experiența noului și de reasigurare că suntem importanți și văzuți de omul de lângă noi. Și cadoul are și semnificația înțelegerii evoluției personale. Simți prin cadourile pe care le oferi și le primești că ne înțelegem evoluția și transformarea. Pe de o parte rutinele sunt esențiale, florile pe care le primești când soțul tău merge la piață sau plimbările de sâmbăta dimineață, însă surpriza este cea care ne reasigură că celălalt este cu adevărat atent la noi și noi suntem deschiși și ne dezvăluim suficient încât să ne cunoască și să sărbătorim împreună această evoluție.
Cadoul în cuplu mai are și un rol de schimbare. Adesea întâlnirea cu celălalt ne dezvăluie și zone încă neexplorate și alături de partener și cu deschidere ne maturizăm și descoperim lucruri atât de frumoase despre plăceri și experiențe despre care nu știam că ne aduc o stare de bine și împlinire. Prin cadou adesea ne este mai ușor fără să fim prea rezistenți. Încercăm de dragul gestului și constatăm că de fapt ne-a adus o mare bucurie experiența.
La începutul unei relații de iubire, cadourile par să fie un limbaj comun care apropie pe cei doi. Ce simbolizează cadoul în acest stadiu al relației și cum ajută el la construcția cuplului?
Domnica Petrovai: La începutul relației este despre curtare, roluri și clarificarea puterii. Dacă, de exemplu, femeia la început nu acceptă ca bărbatul să plătească nota la restaurant invocând ideea de egalitate între sexe, cum se va simți ea când bărbatul renunță să mai facă gesturi de curtare sau cadouri și înțelege că toate cheltuielile și banii vor fi separați și fiecare este pe cont propriu? Este oare despre dificultatea femeii de a primi fără ca ea să fie în control? Sau când femeia face la început multe cadouri, invitații, planificări din dorința ei de a fi plăcută, ca apoi să devină foarte frustrant pentru că nu devine reciproc gestul? Sau bărbatul care este obișnuit ca femeia să fie cea care să preia controlul și apoi să o pedepsească pentru că nu se simte bărbat? Sau cel care oferă mult pentru a o face pe femeie fericită, că doar așa se simte el bărbat și, în timp, adună atâta furie și resentimente care îl îndepărtează de ea și de el însuși? Și la începutul relației, și după aceea este important să devenim mai conștienți de ceea ce facem, ce vrem de fapt, ce așteptări avem, cât de clare sunt și pentru celălalt. Și, sigur, dacă începutul nu a fost tocmai fericit, poți oricând să reconstruiești pas cu pas dinamica relației și să începi prin a deveni tu mai conștient de tine și relație. Oare cât de des mai faci în prezent cadouri sau doar te aștepți să le primești? Sau te gândești că vei face cadouri dacă relația se îmbunătățește? Este de fapt invers. Aduci și readuci bucurie și satisfacție, noutate, apreciere și așa se îmbunătățește relația și vei vedea că și percepția partenerului se schimbă.
Ai avut vreodată în terapie cupluri pentru care oferirea/primirea de cadouri să reprezinte o problemă, să genereze frustări sau tensiuni? Cum ai rezolvat situația?
Domnica Petrovai: Da, la marea majoritate. Mai ales că, în timp, oamenii își pierd atenția față de relație și devin împovărați de griji și probleme de rezolvat. Însă ce menține satisfacția în cuplu nu este așa zisa comunicare sau cât de puține probleme au, ci această atenție unul față de celălalt și împărtășirea bucuriilor. Altfel, relația devine plictisitoare și frustrantă. Pentru că avem nevoie de vitalitate, pasiune și erotism să ne simțim bine împreună. Cum am rezolvat? I-am învățat să-și ofere mai multă bucurie în viață, să nu rămână vigilenți la greșeli și probleme, să aibă gesturi simple de atenție, zilnice. Faptul că vorbesc unul cu celălalt seara, că se ascultă sau stau pur și simplu unul lângă celălalt sunt lucruri importante. Când am evenimentul de o zi pentru cupluri, aproape toți îmi spun că este pentru prima dată de mult timp, mai ales cei cu copii, în care stau atât de mult împreună și vorbesc despre ei. Asta le lipsește cuplurilor, reîntoarcerea în cuplu. Unii au de reînvățat să se îmbrățișeze când se revăd după o zi de muncă, sau să se sune în timpul zilei, sau să ia un prânz împreună. Lipsa de atenție generează cele mai multe frustrări pentru că se activează mecanismele de protecție și sentimentul de amenințare și pericol. Și, când îți lipsește conexiunea, începi să-l percepi pe partener ca fiind cel care te rănește și te cerți din nimicuri.
Pe măsură ce timpul trece și cuplul ajunge într-un soi de stabilitate și obișnuință, numărul cadourilor scade și ajung să fie un simbol în momente cumva așteptate, zile de naștere, sărbători. Cum se transformă cadourile dintre parteneri pe măsură ce aceștia înaintează în relație?
Domnica Petrovai: Stabilitatea și familiaritatea scad preocuparea față de cadouri din cazua lipsei culturii grijii pentru relația de cuplu. Sau, pentru unii, cadourile sunt asociate numai cu perioada de curtare, din păcate. Încă e nevoie de o educație a adulților privind semnificația profundă a cadoului. Nu sunt bani aruncați cum spun unii, sau răsfăț inutil, sau superficialitate, ci acolo este atenția noastră, către bucuria celuilalt, și a relației, și, implicit, a ta, sau către probleme care, de fapt, sunt adesea cauzate de lipsa acestei atenții. În timp, cuplurile uită că aprecierea, atenția, gesturile drăguțe sunt fundamentul relației. Cadoul poate deveni sau devine o corvoadă când legătura emoțională s-a rupt și percepi doar datoria și obligația, când te simți respins și simți că este nedrept să tot dai fără să primești, când faci un cadou și partenerul tău îți reproșează că i-ai luat ceva nepotrivit. Critica și respingerea apar în etapa de cunoaștere a cuplurilor și, fără să fie conștienți despre ce se află în spatele ei, se vor adânci în frustrare. Însă când cuplul redevine conștient, reiau și gesturile simple, îmbrățișările sau serile în care vorbesc mult unul cu celălalt, sau fac mici surprize, un bilet la un concert, un curs de gătit. Când cuplul încă există și cei doi sunt în relație, chiar dacă se simt răniți și se simt trădați, se reconectează și renunță la respingere.
Există persoane care se bucură de cadouri și altele pentru care cadoul nu înseamnă nimic. Ce spune despre noi felul în care știm sau nu știm să primim un cadou?
Domnica Petrovai: Am observat că sunt mulți care nu au trăit experiența cadourilor, a bucuriei și răsfățului și, atunci, ei nu știu nici să ofere, nici să primească. Le este greu și le este inconfortabil să primească. Însă nevoia este acolo și, în timp, se vor obișnui să-și satisfacă nevoia, chiar dacă la început o să trăiască cu frica sau vina. Vina că cheltuie bani pentru plăcerile lor, ceea ce li se poate părea inacceptabil sau vina că puteau da banii cheltuiți să ofere ceva familiei sau să contribuie la bunăstarea familiei. Vina că te simți bine, rușinea că îți face plăcere ceva anume. Experiențele ne-au modelat anumite obișnuințe sau au asociat cadoul cu ceva neplăcut. Însă tipul de cadou depinde și de biologia și istoria de viață a fiecăruia. Un explorator va dori experiențe noi, în timp ce un partener care prețuiește predictibilitatea, de exemplu, va prefera florile cumpărate de la piață.
Sunt persoane care oferă cadouri foarte des și altele mai deloc. Există un echilibru când vine vorba despre asta? Un om care oferă cadouri e mai darnic în vreme ce unul care n-o face e mai egoist? Cum putem interpreta corect acest gest sau lipsa lui?
Domnica Petrovai: Nu, nu există un echilibru. Adesea oamenii oferă și ce au ei nevoie, însă asta depinde și cât de apropiate sunt relațiile pe care le au. Pentru că oferim ce are nevoie celălalt, este posibil ca un prieten să se bucure de timpul petrecut împreună mai mult decât de obiecte cumpărate sau invers. Însă a fi darnic înseamnă în primul rând să fii darnic cu tine și apoi darnic cu oamenii dragi așa cum au ei nevoie. Și, din nou, depinde de cât de profundă este relația. Pentru că într-o prietenie, de exemplu, ajungi să-l cunoști pe celălalt și să îi oferi darul pe care îl așteaptă. Însă sunt și oameni care nu știu ce înseamnă o relație, ce înseamnă reciprocitate și grija față de relație. Este ca și cum ai suna pe cineva doar atunci când ai nevoie de el, fără să construiești o relație, să petreci timp împreună, să explorați împreună, să fiți generoși unii cu ceilalți.
Și ca să fiu și mai pământeană, sunt în prezent mulți adulți egocentrici și narcisiști, care oricum cred că dau prea mult și li se cuvin foarte multe, care se hrănesc din neputințele celor care se simt bine pentru că dau și nu primesc de fapt mai nimic. Însă îndreptățirea este menținută de lipsa de granițe ale celorlalți. De lipsa de feedback negativ și de a-ți opri gestul de a da unui om care încă nu a învățat ce este o relație. Dacă o relație funcționează și când tu te oprești pentru o perioadă să dai, să suni, să iei inițiative, atunci ești într-o relație sănătoasă. Dacă și celălalt se oprește să facă ceva pentru a menține relația, atunci nu ai o relație și mai bine te oprești în a investi în ceva ce nu este real.
De ce oferă bărbații cadouri? Dar femeile? Ce simbolizează cadoul pentru fiecare dintre ei?
Domnica Petrovai: Femeile au devenit mai masculine, au învățat să rezolve mai multe probleme. Și chiar le rezolvă, în timp ce bărbatul primește și așteaptă. Pentru un bărbat, a oferi un cadou are o semnificație asociată cu masculinitatea, el are nevoie să depună efort pentru a simți că este valoros și apreciat. Când însă primește fără să facă mai nimic pentru relație, atunci devine, dacă nu era deja, egocentric și îndreptățit. Când un bărbat este interesat de a cuceri o femeie, știe ce are de făcut, iar dacă este prea nesigur, nu femeia îndrăgostită de el trebuie să-l învețe cum să iubească, cum să-și recâștige forța și puterea. Cadoul este și un exercițiu de putere în sensul bun, îți arăt că te văd și te prețuiesc. Însă un bărbat nesigur nu va fi satisfăcut de aprecierile femeilor, ci le va lua ca și cum i se cuvin. Altfel, femeia devine manipulatoare prin cadouri și, în loc să spună onest că vrea o relație de iubire, începe prin a oferi daruri bărbatului și a-l curta. Într-o relație asumată, cadourile trebuie să fie reciproce, fără așteptarea ca doar unul să fie responsabil de relație.
Care ar fi recomandările tale ca să ne asigurăm că alegem un cadou potrivit pentru o persoană?
Domnica Petrovai: Să ai mai multe experiențe împreună cu persoana potrivită pentru a o cunoaște și înțelege. Și să te dezvălui tu mai mult pentru a-i da persoanei siguranță și încredere să se dezvăluie.
*****
CINE ESTE DOMNICA PETROVAI?
Domnica Petrovai este psiholog clinician și psihoterapeut și fondatoarea companiei Mind Education Health și a Școlii de Cuplu. Recent, ea a lansat cartea ”Iubește și fii iubit(ă)”, care este o explorare a vieții în doi, a felului în care construiești și menții o relație de cuplu și care se bazează atât pe experiența profesională, ca psiholog, cât și pe cea personală, ca femeie care a avut propriile suișuri și coborâșuri în relațiile personale și pentru care propria viață a însemnat un prilej de a învăța și de face lucrurile mai bine și mai durabile.
Interviu de Andreea Vasile
